В детском саде ЧП, дети начали ругаться нецензурными словами. Воспитательница выяснили, что несколько дней назад два солдата приходили вешать люстру в группу. Заведующая, ясное дело, в шоке. Сразу звонить командиру, разберитесь мол с этим. Командир вызывает солдат на ковер.
— Ану рассказывайте, как вы так себя вели, что дети начали ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Иванов припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово начало капать мне на голову. Ну я и говорю «Иванов, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести.
Девочка отчаянно кричит:
— Мама! Толмози! Толмози!
— Ты кое-что забыла…
— Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

1. Не выходить из своей комнаты
2. Не выходить из дома
3. Не пойти на чей-то день рождения
То, как меня наказывали в детстве, стало моим хобби во взрослой жизни.

Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»!